Piadas e graçolas

Por motivos alheios à minha vontade este blog está

2004-06-18T10:05:00.000+01:00

temporáriamente encerrado

Histórias reais em hospitais portugueses

2004-03-10T16:10:00.000Z

- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
************************************************************
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Horta com um pisa papeis de forma oval dentro do ânus.
Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
*******************************************************
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam... pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
********************************************************
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo.
Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
********************************************************+
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)

Um Banner muito feminino

2004-03-10T16:09:00.000Z

não me toques

O SLB é doutro mundo

2004-03-10T16:05:00.000Z

como Bush resolve os problemas do mundo

2004-03-10T16:04:00.000Z

Berrelin

2004-03-10T16:02:00.000Z

Troibido

2004-03-10T16:01:00.000Z

Um WC especial

2004-03-10T16:00:00.000Z

Uma placa bem colocada

2004-03-10T15:50:00.000Z

Arvore protegida

2004-03-10T15:48:00.000Z

Tenho tudo o que preciso

2004-03-10T15:45:00.000Z

Bloqueamento de rodas

2004-03-05T11:36:00.000Z

As verdadeiras razões para a extinção dos Dinaussauros

2004-03-05T11:34:00.000Z

O Porco é português

Poeta?!

2004-03-05T11:31:00.000Z

João Pedro Pais, poeta injustiçado

João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração.
Para outros é o "Robbie Williams português". Para mim é um dicionário de rimas ambulante.
Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar
por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer
Palavras-Cruzadas.

Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente
a RFM. Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada
verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".

Um Resto De Tudo

Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já
consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com
lua
nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)

Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um
barco
perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro
ferido
a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar"

A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de
repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas
nunca foi Disco de Platina)

Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a m**da do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente
dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)

A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociaiscomo a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)

A voz da tua almaque te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar,damn it! )
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)

Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista"
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar... (gostava mais do bife no talho
Do Lumiar, mas o que fazer...)

Estupidos há-os em todo o lado

2004-03-05T11:30:00.000Z

Encontrei a minha futura casa

2004-03-05T11:28:00.000Z

Atenção, leia com atenção

2004-03-05T11:26:00.000Z

Secretaria-Geral do Ministério das Finanças

Portaria Nº. 69/00 D.R.Nº 25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004

Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro:

Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não pagava imposto era o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois pendentes.

Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.

2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por a alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.

Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo

Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de previlégio

Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de diversão

Categoria D: 10 a 15 cm - isento

(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda).

3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos.

A Ministra das Finanças

Manuela Tira o Leite

Comparação estupida

2004-03-05T11:25:00.000Z

A matemática e Harry Potter

Descubra o 3º passageiro

2004-03-05T11:24:00.000Z

Frase do dia

2004-03-05T11:22:00.000Z

"Coração de mulher é igual a um circo... Há sempre lugar para mais um
palhaço..."

diversos II

2004-03-05T11:21:00.000Z

Diversos I

2004-03-05T11:20:00.000Z

Depósito central de lixo

2004-03-05T11:15:00.000Z

Super inteligente

2004-03-04T12:29:00.000Z

A professora estava com dificuldades com o Joãozinho que nao se cansava de dizer:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora já farta de o ouvir, propôs que fossem falar com o director.
Enquanto o Joãozinho esperava na antessala, a professora explicou a situação ao director.
O director disse-lhe que ia fazer um teste ao garoto, e como ele nao conseguiria responder a todas as perguntas, resolvia-se a situação e este ficaria no primeiro ano.
A professora concordou.
Chamaram o Joãozinho e explicaram-lhe que ele ia ter de fazer um teste.
O menino aceitou, e o director começou por perguntar:
- Joaozinho, quanto são 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto são 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Joaozinho nao comete erro nenhum. O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que passar o Joaozinho para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas tambem? - disse a professora.
O director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que so pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director contém a respiração...
- A letra "M" - responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracoladinho?
- Em África - responde o Joãozinho de imediato.
- Qual o monossilabo tónico que começa com a letra C termina com a letra U e que ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que o pariu, ponha esse miudo como director, pois mesmo eu teria errado todas!

Batatas

2004-03-04T12:28:00.000Z

Um computador a batatas

Serão anões os utilizadores do carro?

2004-03-04T12:27:00.000Z

Policia Deficiente?

2004-03-04T12:25:00.000Z

Que quentinho

2004-03-04T12:23:00.000Z

Loura

2004-03-04T12:22:00.000Z

Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10.
Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G.
Escuta:
A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.

No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

Existe um Portugal desconhecido que espera por si

2004-03-04T12:20:00.000Z

Distraído pela rapariga

2004-03-04T12:18:00.000Z

Vogais

2004-03-04T12:12:00.000Z

Informações

2004-03-03T11:03:00.000Z

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:
-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
-Qual é o nome do paciente?
-Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras..
-Bom dia, o que deseja?
-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!
-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto,
ela já está a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue está
estável e vai ser tirada da máquina que monotoriza o coração dentro de
algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr Jorge deve dar-lhe alta na
terca feira às 12h.
-Graças a Deus! São noticias maravilhosas! Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito proximo, talvez da familia?
-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! Ninguém me diz merda
nenhuma!

Mensagens em placards

2004-03-03T11:01:00.000Z

Rena precisa-se

2004-03-03T11:00:00.000Z

Acesso em escada

2004-03-03T10:58:00.000Z

Do produtor ao consumidor

2004-03-03T10:56:00.000Z

Penis e peitos

2004-03-03T10:55:00.000Z

No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe
" Mãe, quantos tipos de pénis existem?".
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
" Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o penis de um
homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um
salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de
Natal."
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração"

O filho pergunta então para o seu pai:
"E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?".
O pai, já fulo, responde:
"Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher
são como melões, redondinhos e firmes.
Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco
caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"É, você olha para eles e chora...".

Perdidos

2004-03-03T10:53:00.000Z

Ponei

2004-03-03T10:52:00.000Z

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
- Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

Flutuar

2004-03-03T10:51:00.000Z

Filho diferente

2004-03-03T10:50:00.000Z

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei o nosso sexto
filho
um pouco estranho.
- Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Lavada em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
- Quem é o pai?
E a mulher, super sincera responde:
- És tu!

Buraco na parede

2004-03-03T10:46:00.000Z

Café

2004-03-02T15:25:00.000Z

Um tipo chega à pastelaria e pede: Por favor,um café à enfica!
O empregado: Desculpe, mas não sei o que pretende.

O tipo esclarece: É fraquinho, muito fraquinho!

Um carro muito original

2004-03-02T15:19:00.000Z

Caminhar

2004-03-02T15:15:00.000Z

Reproduzir o movimento

Deadline

2004-03-02T15:13:00.001Z

Diversos III

2004-03-02T15:13:00.000Z

Modelos à escala

2004-03-02T15:11:00.000Z

Herois e vilões

diversos II

2004-03-02T15:09:00.000Z

Telemóveis especiais

2004-03-02T15:07:00.000Z

Aston Martin

Diversos

2004-03-02T15:06:00.000Z

Protesto

2004-03-02T15:01:00.000Z

Novo referendo sobre o aborto

2004-02-27T11:43:00.000Z

Entretanto, ouve-se dizer que o país vai ser, de novo, referendado sobre
o aborto. Ao que consegui apurar, a questão que será exposta aos
cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão. A saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

A canção dos Coconuts

2004-02-27T11:40:00.000Z

coconuts

A história do Mamute

2004-02-27T11:39:00.000Z

Mamute

Caixa de correio para gays

2004-02-27T11:22:00.000Z

Curiosidade do Google

2004-02-27T11:20:00.000Z

Ok, so we agree to a certain point that we all use Google. Ok, not all, 98%
of us...

Now, load the Google page http://www.google.com

Ready?

Now type in the Google search window

Miserable failure

Now, check the first link that Google offers you...

Sinais errados

2004-02-27T11:17:00.000Z

Humor de motorista

2004-02-27T11:08:00.000Z

Assalto no sinal

2004-02-27T11:00:00.000Z

Golpe do sinal

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo
reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles
Malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show,
outro
Malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do
carro!

O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo
desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita
E joga um chimpanzé adestrado dentro do carro, vestindo um fato com
isolante
térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado
com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que
houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes
sobre a cabeça do motorista, distraindo a sua atenção para o que está
acontecendo dentro do carro!

Quando o chimpanzé retorna, eles fogem numa tronineta motorizada
Verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete
Sangalo, rumo a outro sinal...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu,
passou por isso, então resolvi dar o alerta.

Vingança das mulheres

2004-02-25T11:49:00.000Z

Depois de tantas piadinhas que os homens fazem sobre as
mulheres chegou a hora da Vingança!!!... Divirtam-se!

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E SO DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a
perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

O carro da Barbie

2004-02-25T11:42:00.000Z

A hora

2004-02-25T11:41:00.000Z

diversos II

2004-02-25T11:39:00.000Z

Diversos

2004-02-25T11:38:00.000Z

Noé e a arca nos dias de hoje

2004-02-25T11:34:00.000Z

Um dia o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
"Dentro de seis meses farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40
noites, fazendo que todo o Portugal seja coberto pelas águas.Os maus serão
destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira".

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram océu.
Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz
do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

- "Onde está a arca, Noé?"
- "Perdoai-me, Senhor" - suplicou o homem. - "Fiz o que pude, mas
encontrei dificuldades imensas.

Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além
das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para
a campanha da reeleição dos Presidentes de Câmaras.
Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar
depois do dilúvio.

Depois veio o Corpo de Bombeiros exigir um sistema de prevenção de incêndio
e alguma ajuda para a compra de uns helicópteros, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com a extracção da madeira nas áreas ardidas.
Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha
"projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".

Neste meio tempo, a Quercus descobriu também uns casais de animais guardados
em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão
inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a
lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra na praia, apareceu a Fiscalização, que me
multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros
que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida o Fisco, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e
também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Estado do Ambiente pediu o "Relatório de
Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada,mostrei o mapa de Portugal.E–
quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"

- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé
...cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso antes de mim"

Todos passamos dificuldades, até os animais

2004-02-25T11:32:00.000Z

O homem do saco

2004-02-25T11:31:00.000Z

Para quem é inocente

Sogras!

2004-02-25T11:28:00.000Z

Judas uma vez, judas para sempre

2004-02-25T11:26:00.000Z

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão
de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a
operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Um iPod é mais pequeno

2004-02-25T11:23:00.000Z

Humor no gelo

2004-02-25T11:21:00.000Z

O benfica está no campeonato errado

2004-02-25T11:19:00.000Z

Mini-conchas

2004-02-25T11:18:00.000Z

Limpeza

2004-02-25T11:16:00.000Z

Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

-Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

Aquela responde:

-É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

Para enganar os homens

2004-02-25T11:07:00.000Z

o natural bra

Uma mota ou um uniciclo a motor?

2004-02-19T10:22:00.000Z

Um nome que diz tudo

2004-02-19T10:20:00.000Z

Desentupidora

Pelos no nariz

2004-02-19T10:17:00.000Z

Arranque uns pelos

Obrigado por conduzir devagar

2004-02-19T10:15:00.000Z

Diferenca entre uma universidade chinesa e uma americana

2004-02-19T10:11:00.000Z

Dependências

2004-02-18T10:44:00.000Z

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool e a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja,
pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados, afirmam que
preferem whisky.

AS MULHERES GRAVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Esta provado que nos stops da policia, eles nunca lhes pedem pra fazer
o teste do balão...
E quando elas tem que andar em linha recta, os guardas acham que ela está
torta pelo peso da barriga.

A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram cada um diante de um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vc deixar a
cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde o seu sabor aproximadamente em quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrario. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
Sim. Há alguns anos, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte
instantânea.
Alem disso, casos de infarto do miocardio em idosos tem sido associados as
propagandas de cervejas com top models.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Em inúmeras pesquisas feitas por laboratorios de renome, indicam que em
primeiro lugar estaria o empregado do bar.

O ÁLCOOL CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMORIA?
Que eu me lembre não!

A foto mais larga do mundo

2004-02-18T10:41:00.000Z

Diversão

2004-02-18T10:39:00.000Z

A sexta-feira é do melhor

2004-02-18T10:25:00.000Z

Decomposição

2004-02-18T10:23:00.000Z

O primeiro susto da Eva

2004-02-18T10:07:00.000Z

Recordação funebre

2004-02-16T15:17:00.000Z

O Pai Natal dá sempre o que se pede

2004-02-16T15:15:00.000Z

Que lingua será?

2004-02-16T15:13:00.000Z

Liberalização da droga

2004-02-16T15:11:00.000Z

A escada do sucesso

2004-02-16T15:09:00.000Z

Sinalização

2004-02-16T15:08:00.000Z

Tecnologia

2004-02-16T15:05:00.000Z

Toda a verdade sobre o Ministro da Defesa

2004-02-16T15:03:00.000Z

Nova sinalização

2004-02-16T15:00:00.000Z

Para desanuviar

2004-02-16T14:58:00.000Z

Acerte no peru

Crie o seu suspeito

2004-02-16T14:54:00.000Z

Alguém conhecido?

Para fumadores

2003-12-03T16:46:00.000Z

Um isqueiro no computador