Piadas e graçolas

temporáriamente encerrado

- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
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Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Horta com um pisa papeis de forma oval dentro do ânus.
Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
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Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam... pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
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A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo.
Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
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Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)

não me toques

O Porco é português

João Pedro Pais, poeta injustiçado

João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração.
Para outros é o "Robbie Williams português". Para mim é um dicionário de rimas ambulante.
Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar
por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer
Palavras-Cruzadas.

Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente
a RFM. Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada
verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".

Um Resto De Tudo

Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já
consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com
lua
nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)

Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um
barco
perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro
ferido
a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar"

A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de
repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas
nunca foi Disco de Platina)

Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a m**da do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente
dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)

A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociaiscomo a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)

A voz da tua almaque te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar,damn it! )
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)

Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista"
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar... (gostava mais do bife no talho
Do Lumiar, mas o que fazer...)

Secretaria-Geral do Ministério das Finanças


Portaria Nº. 69/00 D.R.Nº 25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004


Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro:

Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não pagava imposto era o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois pendentes.


Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.


2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por a alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.

Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo

Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de previlégio

Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de diversão

Categoria D: 10 a 15 cm - isento

(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda).
 

3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos.

 
A Ministra das Finanças 

 

Manuela Tira o Leite

A matemática e Harry Potter

"Coração de mulher é igual a um circo... Há sempre lugar para mais um
palhaço..."

A professora estava com dificuldades com o Joãozinho que nao se cansava de dizer:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora já farta de o ouvir, propôs que fossem falar com o director.
Enquanto o Joãozinho esperava na antessala, a professora explicou a situação ao director.
O director disse-lhe que ia fazer um teste ao garoto, e como ele nao conseguiria responder a todas as perguntas, resolvia-se a situação e este ficaria no primeiro ano.
A professora concordou.
Chamaram o Joãozinho e explicaram-lhe que ele ia ter de fazer um teste.
O menino aceitou, e o director começou por perguntar:
- Joaozinho, quanto são 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto são 6 vezes 6?
- 36.
O director continua com a bateria de perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Joaozinho nao comete erro nenhum. O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que passar o Joaozinho para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas tambem? - disse a professora.
O director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que so pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director contém a respiração...
- A letra "M" - responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracoladinho?
- Em África - responde o Joãozinho de imediato.
- Qual o monossilabo tónico que começa com a letra C termina com a letra U e que ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que o pariu, ponha esse miudo como director, pois mesmo eu teria errado todas!

Um computador a batatas

Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10.
Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G.
Escuta:
A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.

No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:
-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
-Qual é o nome do paciente?
-Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras..  
 -Bom dia, o que deseja?
-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!
-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto,
ela já está a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue está
estável e vai ser tirada da máquina que monotoriza o coração dentro de
algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr Jorge deve dar-lhe alta na
terca feira às 12h.
-Graças a Deus! São noticias maravilhosas! Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito proximo, talvez da familia?
-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! Ninguém me diz merda
nenhuma!

No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe
" Mãe, quantos tipos de pénis existem?".
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
" Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o penis de um
homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um
salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de
Natal."
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração"

O filho pergunta então para o seu pai:
"E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?".
O pai, já fulo, responde:
"Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher
são como melões, redondinhos e firmes.
Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco
caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"É, você olha para eles e chora...".

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
- Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei o nosso sexto
filho
um pouco estranho.
- Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Lavada em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
- Quem é o pai?
E a mulher, super sincera responde:
- És tu!

Um tipo chega à pastelaria e pede: Por favor,um café à enfica!
O empregado: Desculpe, mas não sei o que pretende.

O tipo esclarece: É fraquinho, muito fraquinho!

Reproduzir o movimento

Herois e vilões

Aston Martin

Entretanto, ouve-se dizer que o país vai ser, de novo, referendado sobre
o aborto. Ao que consegui apurar, a questão que será exposta aos
cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão. A saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

coconuts

Mamute

Ok, so we agree to a certain point that we all use Google. Ok, not all, 98%
of us...

Now, load the Google page http://www.google.com

Ready?


Now type in the Google search window

Miserable failure


Now, check the first link that Google offers you...

Golpe do sinal

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo
reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles
Malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show,
outro
Malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do
carro!

O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo
desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita
E joga um chimpanzé adestrado dentro do carro, vestindo um fato com
isolante
térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado
com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que
houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes
sobre a cabeça do motorista, distraindo a sua atenção para o que está
acontecendo dentro do carro!

Quando o chimpanzé retorna, eles fogem numa tronineta motorizada
Verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete
Sangalo, rumo a outro sinal...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu,
passou por isso, então resolvi dar o alerta.