Piadas e graçolas

"As mulheres são como as moedas! Ou são caras, ou são coroas,,,"

Where

"- Onde você vai?".
"- Vou ao médico", respondeu ele.
E ela: "- Por que? Você está doente?".
"- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou: "- Onde você vai?".
"- Ver o médico também".
"- Por quê?".
"- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada
acho melhor tomar uma antitetânica".

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada espécie.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja
Melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o
medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do
cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se
aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa Upa Upa!!! Você venceu, Campeão!!!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre. O cavalo melhorou. Isso merece uma festa. Vamos matar o porco!!

Instruções engraçadas

Stealth Disco

"Nunca desistas de um sonho! Se não houver nessa pastelaria, vai a outra!"

A peta anti-gordura, isso sim!!! Então... 1 litro dá para lavar 16000
pratos?!?!

Então imagine-se:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4
Pratos por dia:

1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos

então x = 0.00025 litros

ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos!

Então...
1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro
logo x = 4000 dias

Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa
comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco
dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos! Chegamos então à
ridícula
conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus
filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá
para 40
anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só
tem
de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra
a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas
a plravaa cmoo um tdoo.

Cosiruo não?

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e
ele, desata a chorar e responde:
* Não quero saber! Promete que não me contas!

E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele
ainda ainda a chorar, responde:
* Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7
descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal és
tu!

Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer
razão para viver!

ESTATÍSTICA!
 

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem
água?

PARA QUEM TEM OU VAI TER FILHAS
 

Cara Maezinha,
É com grande pesar que a informo que eu estou a fugir com o meu novo
namorado, Brocas. Estou apaixonada por ele. Ele é muito bom, com aqueles
piercings, tatuagens e aquele super carro amarelo, com um bruto tubo de
escape e um som incrivel que ele tem.
Mas não é so por isso: eu tambem estou grávida de gemeos e o Brocas disse
que nos vamos ser muito felizes e que quer ter mais filhos comigo, e isso
foi tudo que eu sempre quis. Aprendi com ele que fumar e óptimo, é uma
coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno
lar não vai faltar marijuana. O Brocas acha que eu, os nossos filhos e os
seus colegas do gang vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe
maezinha, eu já sou uma mulher, tenho 15 anos e sei muito bem cuidar de
mim. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande beijinho e até qualquer dia
Da sua filha,

Cristiana


PS: Mae, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, a nossa
vizinha. Só queria mostrar-lhe que existem coisas piores que as notas a
vermelho, que estão na folha que recebi da escola que está na primeira
gaveta.

OS 52 AMERICANOS MAIS PROCURADOS
 

Um deck de cartas imaginativo

UMA PÁGINA DE ERRO DIFERENTE
 

Um servidor aborrecido

OBRIGATÓRIO
 

"Antigamente a homosexualidade era proibida em Portugal.
Depois, passou a ser tolerada.
Hoje é aceite como coisa normal.
E eu vou-me embora, antes que  se torne obrigatória  ."

ARREPENDIMENTO
 

O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?"
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana
passada, dormi com a Jennifer López. E, esta semana, dormi com a Cameron
Díaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvião"
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai
acreditar que você esteja arrependido...!"

QUEM QUER ENTRAR EM MEDICINA
 

Hoje é dia de "Quem quer entrar para medicina?"
Jorge Gabriel: Boa noite amigos, hoje temos connosco uma candidata ao ensino
superior... Olá
X: Olá
J.G.: Então a menina como se chama?
X: X.....
J.G.: E a menina gostava de entrar para medicina, era?
X: Sim... Mas não tenho media....
J.G. : Bem, e é por isso que está aqui... Vamos jogar ao "Quem quer entrar
para medicina?". boa sorte...
X.: Obrigado....
J.G.: A primeira pergunta é... Como se chama o ministro dos negócios
estrangeiros?
A) Papá
B) Martins da "Cunha"
C) Pedro Lynce
X.: Hum.... tou indecisa entre a A e a B... Vou pela A... papá. É isso, é o
meu papá....
J.G. : E a sua resposta tá...... CERTA!!!!!!!!!
X.: ufff... tava insegura...
J.G.: Passemos para a segunda pergunta... Relembro que caso acerte assegura
desde já a entrada em Medicina ....
X.: Aiii... tou tao nervosa....
J.G. tenha calma e concentre-se.... Então aqui vai... Que exames nacionais
são pedidos pelas faculdades de medicina?
A) Biologia e Quimica
B) Exame de condução, porque a faculdade fica longe de casa e eu não
tou pra apanhar transportes publicos
C) nenhum, falo com o meu pai e ele mete uma cunha junto do ministro da
educação e nem sequer preciso de carta de condução porque peço ao motorista
do papá...
X: Uii... esta não sei.... posso pedir ajuda???
J.G. : Claro que sim...
X.: Peço ajuda do "publico"...
J.G.: Muito bem... jose manuel fernandes pode ajudar a X?
J.M.F. : Claro que sim... de acordo com informacoes recolhidas junto de
fontes bem informadas posso dizer que a resposta certa é a B...
J.G.: o director do "publico" sugere a B... Aceita a sugestão?
X.: Hum... Nao sei... Tirar a carta??? logo nesta altura.... Acho que
nao... vou pela C).
J.G.: A C)??? Tem a certeza???? É a sua ultima resposta??
X.: Sim! Pode bloquear a resposta... Olhe, eu a carta não tiro.... já
chumbei 3 vezes no código... Sabe que eu nunca fui grande coisa nos
estudos...
J.G. : E ................... GANHOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
X.: yupiiiiiiiiii......... tou tao contente... Este sempre foi o sonho
do meu papá.... vou ser doutora...
J.G. : Muito parabéns...tem algumas palavras para todos aqueles que se
fartaram de estudar para entrar em medicina e ficaram à porta???
X.: claro que sim... Amiguinhos, a culpa não é vossa!!! não fiquem
tristes... A culpa é dos vossos pais... Se eles fossem ministros vocês
entravam....
J.G. Pois....

CABELOS BRANCOS
 

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,
um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

GRANDE BURRO
 

Aquele que, ao longo de todo o dia:

É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro!

A FOTO DE GRUPO
 

Todas as crianças tinham saído na fotografia e a professora estava
a tentar persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
'ali está Catarina, é advogada, ' ou também 'Este é o Miguel. Agora é
médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."

AS DIVERSAS ENGENHOCAS
 

Para todos

O PROFESSOR BURRO
 

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se
julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todos continuaram sentados.
Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
* Joãozinho, julgas-te burro? - perguntou o professor, indignado.
* Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de o ver aí em pé,
sozinho...

AS MENINAS DE BRAGANÇA
 

Bragança nas bocas do mundo

HOMENS E MULHERES
 

O Homem descobriu as armas e inventou a caça.

A Mulher descobriu a caça e inventou as peles.

O Homem descobriu as cores e inventou a pintura.

A Mulher descobriu a pintura e inventou a maquilhagem.

O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa.

A Mulher descobriu a conversa e inventou a cosquice.

O Homem descobriu o jogo e inventou as cartas.

A Mulher descobriu as cartas e inventou a bruxaria.

O Homem descobriu a agricultura e inventou a comida.

A Mulher descobriu a comida e inventou a dieta.

O Homem descobriu a amizade e inventou o amor.

A Mulher descobriu o amor e inventou o casamento.

O Homem descobriu a mulher e inventou o sexo.

A Mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.

O Homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.

A Mulher descobriu o dinheiro e foi a desgraça!!!

HOMENS MORRAM DE INVEJA
 

- Nós Mulheres....

- Não ficamos carecas...

- Não sofremos de fimose...

- Sentar de pernas fechadas não dói...

- Podemos usar tanto rosa quanto azul...

- Sempre sabemos que o filho é nosso...

- Temos prioridade nos barcos salva-vidas...

- A programação da TV é 90% voltada para nós...

- Somos os primeiros reféns a serem libertados...

- Existem diversas roupas que modelam o corpo...

- A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...

- Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...

- Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....

- Se somos traídas, somos vítimas, se traímos, eles são cornudos...

- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas

- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...

- Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é
nada....

- Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr
uma
saia mais curta...

- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar
um que valha a pena )

- Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido da presidente é um
zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de
neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...

- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos
"pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente
feminina, é bicha...

- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de ... SALTO ALTO!

DIRIGENTE DA UEFA ENCANTADO, MAS CÉPTICO
 

Ernie Walker: «Novo estádio da Luz é de cortar a respiração, mas quase de
certeza que não será homologado pela UEFA»

Ernie Walker, presidente da Comissão de Estádios da UEFA, fez esta manhã
uma visita ao novo estádio da Luz e os comentários não poderiam ser mais
elogiosos para o Benfica, apesar de ter constatado um pormenor de extrema
gravidade.

"Quando entramos, começamos a ver a verdadeira dimensão do estádio. Meu
Deus! É de cortar a respiração. É a catedral, a catedral do futebol. Não
há quaquer dúvida sobre isso. No entanto, estou em crêr que o estádio não
será homologado pela UEFA, já que não cabe na cabeça de ninguém que a casa
de banho tenha sido construída a 2 quilómetros do estádio, do outro lado
da estrada, e com azulejos verdes  ", referiu Walker.

Um ladrão desastrado

O QUE É ESTE BLOG

Este blog vai passar a compilar todas as piadas e graçolas que receber no meu mail, terá também algumas imagens, caso as mesmas sejam pertença de alguém que não as queira publicadas só tem que pedir que sejam removidas. Espero que se riam e divirtam com as piadas publicadas