Piadas e graçolas

Num avião o piloto informa:
-Senhoras e senhores o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora.
Um pouco depois, o piloto diz:
-Ainda estamos a perder altitude, temos que lançar fora qualquer coisa que esteja na cabine.
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
-Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas..." - avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto:
-Os passageiros serão atirados por ordem alfabética
Assim.. "Letra A... há algum africano a bordo?"
Ninguém se move.
-B... Algum Black a bordo?
Nada.
-C... Algum Crioulo a bordo?"
De novo ninguém se mexe.
Nisto um pequenito negro sussura ao pai:
-Pai o que é que nós somos?
-Esta noite meu filho, somos Zulus...

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irm� Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de extase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Noutro dia estava num café e ouvi um sportinguista proferir a seguinte
frase:

- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!

Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas
faculdades mentais. Até que voltou a falar:

- Tenho ficado atrás do painel electrónico.

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o
marido tomou uma decisão.
Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela
deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!...Terrível!
Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis
totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

Comunicado

Shake it

Como começa o fim do mundo

O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Tem um que termina dizendo o seguinte:

" Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

As imagens podem chocar, mas a realidade é muito pior

Chamava-se Fleming, e era um pobre camponês que vivia na Escócia.
Um dia,quando andava nos campos, ouviu um grito de socorro vindo de um pântano próximo. Largou tudo e correu para o pântano.
Foi então que viu, enterrado até ao peito um rapazinho aterrorizado, lutando em vão para se libertar da negra lama que o engolia.
Fleming lançou uma corda que trazia ao rapaz, e salvou-o assim do que seria uma morte horrorosa.
No dia seguinte uma carruagem ricamente aparelhada parou à porta da choupana do camponês, e de lá saiu um nobre ricamente vestido, que se apresentou como o pai do rapaz que Fleming tinha salvo.
-"Quero pagar-lhe você salvou a vida do meu filho".
-"Não posso aceitar"- foi a simples resposta do agricultor.
Nesse momento um rapaz desempenado apareceu à porta do casebre.
-"É o seu filho? "- perguntou o nobre.
-"É, sim", respondeu o fazendeiro orgulhoso.
-"Deixe-me então fazer-lhe uma oferta. Já que não quer aceitar nada deixe-me que pague os estudos ao seu filho, tal como vou pagar ao meu.
E se rapaz for como o pai não tenho dúvidas de que vai dar um homem do qual nós dois nos havemos de orgulhar".
E assim foi feito: o filho do pobre camponês foi educado nas melhores escolas, acabando por se formar em Medicina.
O nome deste rapaz? Sir Alexander Fleming, o descobridor da Penicilina...
Anos mais tarde o nobre - o pai do rapaz que tinha sido salvo do pântano caiu doente com pneumonia. Era uma doença muito grave nesses tempos.
Mas a recém descoberta Penicilina salvou-o.
O nome deste nobre? Lord Randolph Churchill.
O nome do seu filho? Sir Wiston Churchill, que dirigiu a Inglaterra nos
dificílimos tempos da Segunda Guerra Mundial.

Para além de traiçoeira, a língua portuguesa também é
machista...

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Seguem alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta

Touro = homem forte; Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta

O galinha = o "bonzão", que come todas; A galinha = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai; Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias; Feiticeira = puta

Paulo Portas, Durão Barroso, Ferro Rodrigues = Políticos; A mãe
deles = putas

Puto = miúdo; Puta = puta

As imagens podem chocar, a realidade choca muito mais

As imagens podem chocar, a realidade choca sempre mais.

Um automobilista fica parado num engarafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.
-Não, um comando terrorista sequestrou a Dra. Manuela Ferreira Leite e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!
- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora?
- Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de
fósforos e 21 isqueiros

Está uma freira a costurar, pica-se e...:
- Porra! Piquei-me!
- Merda! Eu disse porra!
- Foda-se! Disse merda!
- Caralho! Pra que é que fui dizer foda-se!
- Puta que pariu, não sirvo pra freira...

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