Piadas e graçolas

Entretanto, ouve-se dizer que o país vai ser, de novo, referendado sobre
o aborto. Ao que consegui apurar, a questão que será exposta aos
cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão. A saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

coconuts

Mamute

Ok, so we agree to a certain point that we all use Google. Ok, not all, 98%
of us...

Now, load the Google page http://www.google.com

Ready?


Now type in the Google search window

Miserable failure


Now, check the first link that Google offers you...

Golpe do sinal

Não costumo acreditar neste tipo de avisos e muito menos costumo
reencaminhá-los, mas achei que era importante alertar-te.

Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles
Malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show,
outro
Malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do
carro!

O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo
desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita
E joga um chimpanzé adestrado dentro do carro, vestindo um fato com
isolante
térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado
com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que
houver dentro do automóvel.

Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes
sobre a cabeça do motorista, distraindo a sua atenção para o que está
acontecendo dentro do carro!

Quando o chimpanzé retorna, eles fogem numa tronineta motorizada
Verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete
Sangalo, rumo a outro sinal...

O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu,
passou por isso, então resolvi dar o alerta.

Depois de tantas piadinhas que os homens fazem sobre as
mulheres chegou a hora da Vingança!!!... Divirtam-se!

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E SO DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a
perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Um dia o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
"Dentro de seis meses farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40
noites, fazendo que todo o Portugal seja coberto pelas águas.Os maus serão
destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira".

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram océu.
Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz
do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

- "Onde está a arca, Noé?"
- "Perdoai-me, Senhor" - suplicou o homem. - "Fiz o que pude, mas
encontrei dificuldades imensas.

Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além
das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para
a campanha da reeleição dos Presidentes de Câmaras.
Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar
depois do dilúvio.

Depois veio o Corpo de Bombeiros exigir um sistema de prevenção de incêndio
e alguma ajuda para a compra de uns helicópteros, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com a extracção da madeira nas áreas ardidas.
Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha
"projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".

Neste meio tempo, a Quercus descobriu também uns casais de animais guardados
em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão
inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a
lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra na praia, apareceu a Fiscalização, que me
multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros
que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida o Fisco, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e
também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Estado do Ambiente pediu o "Relatório de
Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada,mostrei o mapa de Portugal.E–
quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"

- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé
...cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso antes de mim"

Para quem é inocente

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. 
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão
de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a
operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra. 
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra. 
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

-Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

Aquela responde:

-É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

o natural bra

Desentupidora

Arranque uns pelos

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool e a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja,
pesa cerca de 900 gramas.


A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados, afirmam que
preferem whisky.


AS MULHERES GRAVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Esta provado que nos stops da policia, eles nunca lhes pedem pra fazer
o teste do balão...
E quando elas tem que andar em linha recta, os guardas acham que ela está
torta pelo peso da barriga.


A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram cada um diante de um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vc deixar a
cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde o seu sabor aproximadamente em quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrario. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
Sim. Há alguns anos, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte
instantânea.
Alem disso, casos de infarto do miocardio em idosos tem sido associados as
propagandas de cervejas com top models.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Em inúmeras pesquisas feitas por laboratorios de renome, indicam que em
primeiro lugar estaria o empregado do bar.


O ÁLCOOL CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMORIA?
Que eu me lembre não!

Acerte no peru

Alguém conhecido?